Requiem

No puedo controlar el sentimiento de repulsión hacia mi propia raza... por qué somos tan concientes de todo? Por que no podemos ser un poco mas tontos y vivir un poco mas felices? Mientras mas grande nuestro cerebro, mas abiertos nuestros ojos al potencial destructivo que hay en nosotros...

Quien nos creó, por qué, y cuando dejan de tener importancia, por que fuese ese su plan o no... nos estamos auto eliminando... lentamente, inevitablemente y estamos condenados por nuestras propias naturalezas... la inteligencia no hace mas que corroer... a partir de la inteligencia nacen todos los males... quiero ser tonta, quiero ser ciega y no poder mirar mi propia sangre... quiero ser capaz de respirar un aire diferente y no tener la habilidad de cuestionármelo. Quizás sentir amor es lo único que puedo esperar, que distraiga a la inteligencia... pero por qué, por que fuimos creados con tantas cosas, para qué tanta complejidad??? para que el sufrimiento fuera mayor? dios, destino, azar... lo que sea... no te entiendo... y quisiera ser inferior para no poder cuestionármelo... quisiera privarme de todo lo que puedo tener en mis manos por que a pesar de lo inmensamente feliz que el ser humano puede ser, no lo es... nuestra propia naturaleza nos lo impide... pusiste en nosotros la concepción de felicidad, q es a lo que aspiramos, pero tb pusiste en nuestro pensamiento la sed... esa necesidad imperiosa de tener... tengo amor, tengo inteligencia, tengo sed... y esas tres cosas a la vez me destruyen...te destruyen, nos destruyen...

Quiero ser tonta, sin importar lo que puedan decir o pensar de mi... ciega seria mas feliz.

Cual es la diferencia entre poder reconocer el bien y el mal, si al final llevamos ambas cosas dentro y no podemos luchar contra ellas? Tiene algún sentido de ser el que seamos tan concientes del mundo si no somos capaces de hacer nada al respecto. Veo y vemos como nos destruimos de apoco... como vamos extinguiendo las cosas buenas y no nos interesa... solo nos inquieta, solo nos angustia... así estoy, angustiada, pero no pasará de eso. Esperaré a que se me pase, y esperaré evitar el sentimiento, y ahí quedaran mis ganas de cambiar al mundo... pasara mi vida completa ante mis ojos, y en algunos momentos seré conciente de que no hago nada por lo que considero bueno... y me dolerá, pero luego lo olvidaré y seguiré buscando mi camino a la autosatisfacción... como todo ser humano.

Por qué no me hicieron gato? o perro? o cualquier animal con poca nula capacidad para pensar?

Suelto un suspiro de desgano, y Mozart deleita a mi angustia... e inspira estas líneas... pero luego iré a dormir y mañana ya nada importará, por que soy una hipócrita, somos hipócritas... por que giramos en torno a la palabra ego... y todas sus acepciones... y que hay de malo en eso? NADA! es completamente válido y de nuevo llego al mismo punto, y no encuentro respuestas, y pienso y pienso, y suspiro e intento llorar... pero todo pasará... somos irreales... idiotamente irreales e hipócritas.... y de nuevo el por qué…. Por que me crearon con sed si no esta en mi naturaleza poder beber???

Dios, destino, azar… eres un gran cineasta, te felicito! Te amo, te odio… eres el más estúpido de los genios, que intenta hacer… la verdad es que no sé lo que intentas hacer… y quiero que no me interese… solo quiero ser tonta y ser incapaz de pensar… quisiera que la burbuja de la irrealidad jamás hubiese reventado… quisiera volver a unir aquellas moléculas que cubrían la verdad… pero es un proceso que roza la locura… me haría perder todo lo que sueño, todo lo que espero, lo que amo, lo que odio… lo que soy… pero valdrá la pena cambiar todo eso? Solo para no quemarme los ojos ante la verdad???

“la verdad los hará libres” Qué falacia… la verdad nos esclaviza, la verdad no lleva a ninguna parte… al igual que no nosotros, fue creada para divertir a alguien muy aburrido.

AMÉN.